Compactos - Mickey Amaral

CABELEIREIROS

As pessoas mais bem informadas do planeta. Sabem muito mais sobre qualquer assunto do que os publicitários (de verdade!), desde a vida das estrelas de Hollywood até os segredos mais bem guardados da indústria farmacêutica. Extremamente habilidosos, fazem um penteado que o cliente jamais conseguirá reproduzir em casa, mesmo que utilize aparatos idênticos. Utilizam a separação silábica como forma de enfatizar o “es-pe-tá-cu-lo” que ficou seu penteado. Jamais elogie os cabelos dele, porque nunca estão satisfeitos. Em alguns casos, são seres mutantes, com as melenas em constante evolução de cores, formas e conteúdo. Lembre-se sempre do nome, isso é importante. Dizer que tem preferência por aquele “meio careca” não vai deixar o cara feliz, tampouco seu cabelo ficará um “es-pe-tá-cu-lo”. Longe disso.

HOMEOPATAS

São médicos alternativos formados em Woodstock ou, para os mais jovens, no Rock in Rio 85. Veneram Janis Joplin e The Doors. Queriam ter cursado cinema, história da arte ou qualquer outra coisa “hippie”, mas acabaram parando em medicina, sabe-se lá o por quê. Amam tudo o que é natural, odeiam carne e são contra as vacinas. Seus consultórios têm sempre cheiro de incenso de arruda. Pregam que o equilíbrio do corpo precisa ser trabalhado aos poucos, em “doses homeopáticas” (óbvio), mas recorrem ao velho e bom comprimido halopático quanto têm uma dor de cabeça insuportável. Como nunca têm pressa para nada, imagino que todos são proprietários daqueles Chevettes velhos que circulam pelas faixas das esquerda nas grandes avenidas, numa tentativa alucinada e arriscada de irritar a população e aumentar a demanda por clientes estressados. Funciona!

Caros leitores,

Desculpem a súbita parada nos textos (supostamente) engraçados do blog, para discutir um assunto que chamou minha atenção.

Um menino de 3 para 4 anos foi alvejado pela polícia ontem, no Rio de Janeiro, enquanto voltava de carro, com sua mãe e seu irmão de alguns meses, de uma festa. A mãe, ao ouvir a sirene da viatura, abriu para dar passagem e ao invés de um simples "obrigado", recebeu balas de metralhadora em sua direção.

Disseram os policiais envolvidos que confundiram os carros. Os bandidos utilizavam, na fuga, um modelo parecido ao daquela senhora.

Eu, como cidadão, tenho algumas perguntas para fazer:

1. Sr. Presidente da República: até quando ficará em Brasília, sentado confortavelmente em sua poltrona de couro, lendo ou vendo notícias à distância, sem tomar as providências que todos nós esperamos da maior autoridade deste país? Até quando o Sr. dará pitacos na escalação da Seleção Brasileira, enquanto crianças são mortas por (ditas) autoridades em uma das maiores cidades do país e do mundo? Até quando a eleição de um "companheiro" seu, uma indicação para um cargo de confiança, ou qualquer outra baboseira que não melhora em nada a vida das pessoas, receberá sua atenção, ao invés de usar seu poder para punir exemplarmente aqueles que ferem nosso orgulho?

2. Sr. Governador do Rio de Janeiro: até quando policiais farão o que bem entenderem pelas ruas desta cidade, deste Estado, sem que ao menos paguem, NA MESMA MOEDA QUE QUALQUER OUTRO CIDADÃO, por seus atos violentos, ilegais e imorais? Até quando sua principal arma para lidar com esses problemas será o TEMPO, torcendo para que ele passe rápido, e todos os erros cometidos por sua tropa de elite sejam esquecidos?

3. Srs. membros de órgãos de defesa dos direitos humanos: onde estão agora? Ou vocês só sabem fazer barulho quando acontece uma chacina dentro do Carandirú, quando 111 presos por estupro, assassinato, roubo, sequestro, foram mortos e vocês - somente vocês - acharam um completo absurdo? Cadê as faixas AGORA, pedindo justiça, as passeatas clamando por direitos iguais? Cadê o carro alegórico desfilando alucinadamente pela Av. Paulista, chamando a população a se rebelar? Vocês só defendem bandidos? Então mudem o nome da organização para DIREITOS HIPÓCRITAS, ou talvez DIREITOS DESUMANOS.

4. Sr. Secretário da Segurança Pública do Rio de Janeiro, essa é especial: você disse que a atuação dos policiais foi desastrosa (JURA?). Você disse que a atuação dos policiais demonstra o despreparo da polícia. E aqui vai a minha pergunta: DESPREPARO? Por que RAIOS um policial despreparado está nas ruas, com uma metralhadora nas mãos, atirando em quem ele ACHA que é bandido? Por que RAIOS este cara não está com uma CARTILHA nas mãos, aprendendo o que é ser um policial e como defender os cidadãos de bem? Se o Sr. por acaso precisar fazer uma cirurgia no coração, gostaria que o médico fosse um profissional despreparado? Ou, se tiver que vir para São Paulo pela ponte-aérea, gostaria de viajar num avião pilotado por um comandante despreparado? Não percebe que alguns casos simplesmente não permitem despreparo? E que despreparado, na verdade, está VOCÊ, Sr. Secretário, por permitir que isso aconteça? E como deve ser ruim, depois de um caso desses, VOCÊ ter de vir a público e dar a cara a tapa, não é mesmo? Lamento informar, mas a culpa disso é do seu despreparo!

5. Eu, como proprietário de veículo, agora preciso perguntar para o vendedor se aquele modelo que quero comprar é parecido com os preferidos pelos assaltantes? Se for, corro o risco de tomar bala?

Parem o mundo. Eu quero descer…

Mickey Amaral.

VENDEDORA DE SHOPPING

É a pessoa mais otimista e cega do planeta. Mesmo aquela capa plástica de botijão de gás com estampa-de-almofada-da-casa-da-avó vai ficar “absolutamente perfeita” em você. E ainda combina com aquele par de mocassins italianos caríssimos, “a sua cara”. Tem péssima capacidade de interpretação. Você pede para ver uma camisa branca e ela derruba toda a loja na sua frente. Até sunga entra na dança. São tantas as opções apresentadas que você nunca mais encontrará o que pediu, debaixo de um milhão de outras roupas. Ela o confunde a ponto de fazê-lo esquecer o que estava procurando. Esquece até o seu próprio nome. É treinada pela KGB para grudar no seu fiofó e só largar quando você sair da loja, então esqueça o velho e educado “estou só olhando, obrigado”. Não vai adiantar.

CORRETORES DE SEGURO

Para eles, sua vida é um eterno risco, e a culpa é toda sua. São os maiores secadores que podem existir. Na hora de vender um seguro, dizem até que a sua samambaia é, na verdade, uma planta carnívora pré-histórica, parente próxima do Hannibal Lecter e, portanto, você precisa pagar uns trocados a mais por mês para se sentir seguro. Sempre terminam a notícia ruim com um “você quem sabe”: “Precisa prever os danos contra terceiros, para o caso de você estourar um Chevette na 23 de maio e machucar alguém, mas… você quem sabe.”. Pena que a capacidade de adivinhação deles é pífia, porque sempre acontece algo que não foi previsto na sua apólice: “Sim, você tem seguro TOTAL para sua casa e seu carro… Como? O seu purificador de água criou vida, engoliu seu cachorro, quebrou tudo ao redor e teve a impáfia de destruir seu carro na garagem? Hummm… deixa eu ver… Não, não está previsto seguro contra purificador. Desculpe. Mas podemos incluir na renovação, por um valor módico a mais. Que tal?”

FISIOTERAPEUTA

A vida mais mansa pós-faculdade que pode existir. Você está com tendinite? Deite-se naquela maca que ela, a fisioterapeuta, prontamente o conectará com um gel frio a eletrodos que farão você sentir choques irritantes pelos próximos trinta minutos - tempo suficiente ela para colocar as fofocas do final de semana em dia com a recepcionista, enquanto folheia revistas de resumos das novelas. Jamais ouse fraturar um braço, porque é impossível ler um livro enquanto aquela praga eletrocuta seus membros superiores. Quando terminar, uma luz com nome chique - infravermelho - aquecerá sua musculatura, mesmo que lá fora um verão escaldante esteja derretendo o asfalto. Para finalizar, explica uns alongamentos aqui, outros ali e, vinte intermináveis sessões depois, você estará igualzinho ao dia que entrou lá pela primeira vez. Nada que enfiar o dedo na tomada, dormir com o abajur ligado e levantar um pacote de açúcar algumas vezes não traga os mesmos resultados.

MÉDICO

Em geral – porque especialidade serve apenas para saber em qual página de associados do plano de saúde estarão – ser médico é bem simples. Você tem um problema, ele tem a solução – pronta, pré-testada e pós-aprovada. Para evitar serem confundidos com pagodeiros, cantores (?) de axé e sertanejos, trocaram as roupas completamente brancas por jalecos com os nomes bordados. Só assim pararam de ouvir piadas do tipo: “E aí, Xitãozinho? Você que vai abrir meu coração hoje?”. Para eles, nada é novidade. Não se assustam nem se surpreendem com coisa alguma. Metade do que os pacientes dizem é exagero. A outra metade é mentira: aquela dor de cabeça não é TÃO forte assim, aquela perna quebrada não está TÃO quebrada assim, a recuperação pós-operatória vai ser mamão com açúcar. Enquanto operam seu coração, comentam os lances absurdos da última rodada do brasileiro e atualizam os repertórios de piadas de papagaio, como se embrulhassem uma simples costela bovina no alumínio. Utilizam-se de dialeto próprio só para sacanear os pacientes, já que qualquer nome de doença com mais de três sílabas o plano não cobre.

PUBLICITÁRIO

É um cara descolado. Ousa vestir calça estampada comprada em brechó com camisa de manga curta, cobrindo o umbigo. Tênis surrado, cabelo meticulosa e propositadamente desarrumado, vez em quando deixa a costeleta crescer até encontrar os pêlos do peito. Entendem de tudo um pouco, mas fazem cara de que entendem de tudo um tudo mesmo. Entre as leituras diárias estão embalagens de pasta de dente, expediente de revistas, orelhas de livro e, claro, tirinhas de jornal. Adoram entrar numa livraria para folhear revistas (de graça). Pouco importa o que o cliente precisa, contanto que aprove a idéia genial de vender perfume com uma mulher louca dançando alucinadamente pelas ruas, como se isso fosse algo normal. Adoram dizer que estão ocupadíssimos com a "nova conta" ganha na última concorrência. Frequentam a praça Benedicto Calixto aos finais de semana e correm duas vezes (por ano) no Ibirapuera.

Caros,

Com o fim de "Diário de Bordo", a partir desta semana passarei a publicar a série "Guia bem (mal) humorado das profissões".

Uma brincadeira (claro!) com os vários amigos que tenho, espalhados pelo mercado de trabalho.

Algumas atividades já estão escritas (e lidas e aprovadas pela minha ma-ra-vi-lho-sa musa inspiradora… todo escritor tem, mas nenhuma é tão linda quanto a minha…), mas se quiserem sugerir novas profissões, estejam à vontade.

Grande abraço,

Mickey Amaral